Так звучит один из популярных вопросов на сессиях. Или «почему я до сих пор без партнера»? И вопрос даже не в том, что не получается знакомиться и общаться, скорее дальше этого самого знакомства и общения дело не идет. А хочется отношений. Когда пытаешься выяснить каких именно, то оказывается хочется найти того, кто удовлетворяет все мои потребности и с кем, как следствие, сложатся хорошие отношения.
В таком контексте поиск отношений похож на заказ готовой еды через приложение, где нужно всего лишь выбрать желаемое блюдо: хочу вот эту пиццу, только красный лук уберите, а халапеньо добавьте.
С отношениями аналогично. Зашел в условные Тиндер или Мамбу, нашел подходящих людей, пообщался какое-то время, и, вуаля, у тебя отношения, а может даже и не одни. Да только вот человек не абстрактное готовое блюдо, просто так в него нужные черты не добавишь, а нежелательные — не выкинешь. Ну а «найти отношения» — это … но не будем забегать вперед, а все же попробуем их поискать.
Итак, отношения — это люди, люди — это общество, а «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Поэтому стоит выглянуть в окошко зайти в условные ВК или Нельзяграмм и посмотреть, что там происходит. А там стремятся создать образ довольного жизнью благополучного человека у которого все есть, а проблем нет. На кого похоже? Правильно, на любимого ребенка в семье, который ни в чем не нуждается. Причем это не искреннее состояние, а именно позиционирование — демонстрация удовлетворенности жизнью ради социального одобрения.
Поэтому такой человек воспринимает себя как ребенка, а будущего партнера — как условную маму, которая удовлетворит все желания, фантазии и сделает его счастливым.
Собственные потребности и личность партнера при этом игнорируются, он становится частью меня, которой я управляю как хочу. Неудивительно, что хочется найти подобные готовые отношения, кто же от такого откажется?
Тут, правда, голос из зала возражает, что ребенок маму тоже любит. Да, но, например, как любит пиццу. От пиццы ему хорошо, поэтому пусть она будет, но чувства пиццы его мало волнуют. Человек относится к партнеру, как к пицце, потребительски.
На выходе получаем классическое поведение условного нарцисса, что не удивительно, общество нарциссизировано до предела. Условного, потому что манипуляции и токсичные взаимодействия могут быть в любых отношениях, а не только когда партнер нарцисс:
Нарциссическая травма может принимать бесконечное число специфических форм, но принципиально появляется в тех случаях, когда окружение требует от личности, чтобы она каким-то образом стала другой, чем она есть в реальности. В сущности послание, которое получает формирующаяся личность, звучит: «Не будь тем, кем ты являешься, будь тем, кем я хочу, чтобы ты был. То, кем ты являешься на самом деле, разочаровывает меня, угрожает мне, злит меня и излишне меня возбуждает. Будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, и я буду тебя любить».
Стивен М. Джонсон, «Психотерапия характера»
С «ребенком» разобрались, далее посмотрим на ситуацию со стороны условной «мамы» и на то, как будет разворачиваться взаимодействие в такой паре.
Допустим, я — условная «мама». На первый взгляд кажется, что вся вина в таких отношениях лежит на условном нарциссе, который меня использует, а я в этих отношениях являюсь жертвой.
Чтобы убедиться в этом, «пригласим» эксперта по нарциссам, что тоже в духе нашего общества, где каждый суслик агроном каждый второй — эксперт.
Эксперта зовут Надежда Семененко, пару лет назад мне попалась реклама ее курса из серии «как противостоять нарциссу» и с тех пор я время от времени натыкаюсь на ее посты в сети. Она сама бывала в роли «мамы» и пачками снимает видео о том какие нарциссы ужасные, как в эту роль не попасть, а если попал — как из нее выйти, что вроде как подтверждает нашу теорию.
Ей хочется рассказывать правду о нарциссических отношениях, чтобы зрители нашли в этом опору для личных трансформаций и могли изменить свою жизнь. Однако, в одном из своих видео она признается, что достигает обратного эффекта и это понятно уже из названия:
Люди подсаживаются на ее видео, как на запрещенные вещества, потому что снимая подобные видео, в которых она легализует плохость нарцисса, Надежда фактически снимает со зрителя ответственность за собственное поведение: смотрите, это не я плохой, это он плохой. А раз у меня нет проблем, дальше можно ничего не делать, не развиваться и не пытаться развивать отношения. Просто, быстро, без страданий. Этой временной анестезии на какое-то время хватит, а если страдания вернутся, то не проблема, эксперт к тому времени снимет еще одно видео.
Получается, жертвы «нарциссов» не менее нарциссичны и действуют ровно по той же схеме. Воистину, «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя».
В итоге, в таких отношениях будет идти позиционная борьба двух детей за место под солнцем и не важно, кто в какой роли находится, главное свалить проблемы отношений на другого.
Поэтому, возвращаясь к началу заметки и отвечая на вопрос «как найти отношения?», могу сказать, что вопрос задан неверно. Правильный вопрос — «как быть в отношениях?»
Отношения — это не лотерея, где выигрывает тот, кто вытянул «правильный» билет подходящего человека. Прежде чем его встретить, важно научиться выстраивать и поддерживать хорошие отношения. Будут ли они таковыми через какое-то время, а не в начальный период накала страстей? Зависит от того, умеете ли вы их готовить (а не пытаться найти готовые):
За всем этим очевидно стоит идея развития. Нельзя заработать миллион, читая книгу «Как заработать миллион», но возможно написать книгу «Как я заработал миллион». У людей есть фантазия «вот бы мне сейчас миллион», которая означает «я все тот же и так же сижу на диване, но с миллионом».
В контексте отношений это звучит как «вот бы мне сейчас отношения», а расшифровывается так:
Я все та же (тот же) и так же сижу на диване, но уже с мужчиной (женщиной) мечты
Но изменить свою жизнь можно лишь изменившись, поэтому на диване будет сидеть уже другая версия тебя. И, возможно, уже не на диване, а на машине.
Даже если повезло и что-то неожиданно упало с неба (отношения, деньги и т.д.), то либо это отвалится, либо придется развиваться, чтобы удержать. И несколько подходов в процессе — это нормально, мало что получается с первого раза, даже если окружающий мир транслирует сплошные успехи и никаких поражений.
Чтение книг, курсы, тренинги, и, как мы уже выяснили, просмотр правильного видео в этом не поможет, self-help не работает, увы. Работает терапия, где возможно шаг за шагом наработать соответствующий навык выстраивания и поддержки хороших отношений.